Todo dia e noite. A todo momento...

Outro dia, uma pessoa que estava parada na minha sala ao lado da estante me disse que mudo demais. Comentei sobre algumas de minhas várias mudanças e com isso ela fez uma análise rápida sobre minha pessoa, erroneamente, claro. Disse coisas que não vou comentar aqui porque a maior parte nem me lembro mais. Após ouvi-la eu levantei do sofá um pouco apreensivo e encurtei meu argumento apenas dizendo que ficaria naquele apartamento por algum tempo. Dei alguns passos até a janela que cobria a parede inteira. Não possuía cortinas e a noite invadia a sala, iluminada pela luz da Lua e da rua. Fiquei observando as luzes da cidade e o movimento da rua, estava num andar que parecia ser o quinto ou sexto. Quando voltei meu olhar para dentro a pessoa não estava mais lá, o sofá estava vazio. Olhei na cozinha, no quarto e no resto do lugar, mas não havia mais ninguém. Não sei porque, mas com isso fui até a porta e saí. Desci pelo elevador e passei pela entrada do prédio. Lá fora senti algo estranho, uma sensação bem incomum mesmo. Acho que foi nesse momento que percebi que estava sonhando. Mas acordei com este sentimento, e ainda não sei explicar o que significa esta sensação. Espero descobrir nestes próximos dias.
Mas uma coisa sei explicar: o fato dessa pessoa que nem conheço ter me dito que mudo demais é uma realidade penosa, que me assombra. Uma característica minha assustadora, talvez trazida de muitos anos atrás, já que por toda minha vida minha família vinha demonstrando a facilidade de nos mudarmos para tantos lugares dentro da mesma cidade. Mas talvez o que ela me disse veio com a intenção de um aviso para me acalmar. Pois aqui estou eu, pleno mês de Março, faltando ainda 9 meses para o vencimento do contrato do aluguel do apartamento e já estou pensando no próximo. Já estou planejando tudo, querendo comprar os objetos, já vendo a localização e imaginando que vai morar comigo desta vez (ninguém).

Acho que mudo tanto porque ainda não encontrei minha casa.

Coisas que você só aprende quando sai de casa

1. As bananas nanicas não são as menores, mas são as mais baratas e é isso que importa.
   


2. Roupas brancas e coloridas mantém entre si diferenças irreconciliáveis e não devem, portanto, freqüentar a máquina de lavar ao mesmo tempo.
   


3. Sabão para em pó não é aconselhável para lavar louça.
   


4. Existe vida sem papel higiênico de folha dupla.
   


5. Louça suja de três dias fede. Louça suja de cinco dias inviabiliza a presença de pessoas na cozinha. Louça suja de uma semana adquire vida e passa a ser capaz de verbalizar pedidos.
   


6. Cuecas penduradas no chuveiro não vão sozinhas para o varal.
   


7. Panos de prato, ao contrário, são capazes de caminhar durante a noite e amanhecem sempre muito mais sujos do que estavam quando você foi dormir.
   


8. Limpar o banheiro não é só dar descarga duas vezes.
   


9. Existem mais de quarenta tipos diferentes de produtos de limpeza, mas você descobre que só precisa de três ou quatro para sobreviver.
   


10. A NASA pretende descobrir vida inteligente na chapa do seu fogão em 2015.
    


11. Pão de fôrma com o prazo de validade vencido não mata, a menos que esteja ficando verde.
    


12. Aliás, prazo de validade é só uma maneira de avisar que, daquela data em diante, é melhor olhar antes de comer.
    


13. A expressão “produto genérico” adquire significados muito mais amplos
    


14. Chinelos são itens de uso público.
    


15. A frase “desamassa no corpo” torna-se item corrente no seu vocabulário.
    


16. Morar sozinho cataliza sua tolerância à sujeira.
    


17. Quem disse que não se pode “viver” de miojo e salsicha por mais de uma semana?
    


18. Melões e pêssegos se tornarão frutas exóticas.
    


19. Tapetes são feitos de fibras especiais que não precisam ser lavadas nunca. Mas quem disse que você terá um tapete?
    


20. O bicho debaixo da geladeira é muito mais assustador que o bicho debaixo da cama.
    


21. Você eventualmente terá que jogar tupperwares fechados com seu conteúdo.
    


22. Roupa amassada ocupa muito mais espaço nas gavetas.

Eu e o Queijo

As pessoas vêm a mim, regularmente, mencionando a palavra “queijo” esperando que eu tenha alguma reação radical, como teria um cego ao ouvir a palavra “carro desgovernado vindo na sua direção”. E o pior não é a situação consideravelmente ridícula que criam, e sim as piadinhas a respeito de tal alimento, que tornam ainda mais ridículo.
Meu problema com o queijo começou sabe lá de onde, sabe lá quando. Provavelmente veio do berço. E apesar do que muitos dizem, não é frescura. Mas também não é rejeição a lactose, eu até gosto de leite, manteiga e derivados. O problema é o queijo.
Muitos tentaram me curar, nenhum deles triunfou. Cito a seguir algumas situações bem desagradáveis e constrangedoras dos quais passei:

· Pedir pizza em casa sem o queijo e adivinha? Vem com queijo.
· Seus tios o chamam para almoçar na casa deles quando você tem 8 anos e lá está o prato favorito deles, uma tremenda lasanha 4 queijos. Você come tudo com cara de horror e vontade de correr pro hospital e fazer uma lavagem estomacal.
· Sua mãe te obriga a comer mussarela derretida algumas vezes quando você ainda não tem nem 10 anos. Isso é crueldade, como sofri!
· A noite em plena praça publica você pede um enorme churros com recheio de goiabada e nota que tem uma estranha cobertura branca. O que seria? Sim, catupiry!
· Rodízio de pizza, esse é o pior. Meu pesadelo. E olha que eu adoro pizza... sem queijo. Num belo dia perdi a vergonha e passei a informar o garçom que gostaria de fazer um pedido a parte: pizzas sem queijo. Rodízio exclusivo. Isso já gerou muitas e muitas piadas entre meus amigos, e até uma comunidade no Orkut.
· Você vai comer um lanche com aquela tal garota que vem investindo muito. Odeia queijo e todos os lanches têm, naturalmente, queijo. O que fazer? “Tenho alergia à lactose”

Isso são apenas alguns exemplos entre as vastas historias que teria para contar, de extremo desespero causado por esta comida de cheiro tão peculiar e característico.
Talvez um dia eu me entregue ao contraditório “prazer” de se comer uma porção de provolone (han!). Quem sabe em uma outra vida...